blague rugby

Blague 1

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen
il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage
! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire
un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:

- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


blague 2


c'est pas une blague mais une histoire véridique :

samedi j'étais Place de Jaude à Clermont devant le match, à coté de moi
un type avec un chien ; une sorte de batard d'épagneul et de caniche
mais avec des couilles dures comme des boules de pétanque.

à la fin du match, le clébard se met à aboyer, se roule sur le dos
et entame un tour de la place en se frottant les rouleaux par terre :

" - il fait toujours ça à la fin des matchs votre clébs ?

- non seulement quand l'ASM perd en finale

- et ben ... il fait quoi quand l'ASM gagne ?

- chai pas, il a que 10 ans "


blague 3

Pourquoi les clermontois ont les mains lisses?



Car tous les ans ils se frottent les mains en se disant:

" Cette année, il est pour nous le bout de bois! "

blague 4

L'amour, c'est comme le rugby :

- Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

blague 5
Une femme va voir un psy:

" Bonjour, je viens vous voir c'est surtout pour mon mari, car en
faites il est joueur pro de rugby. Et le problème est qu'il rêve de
rugby sans arrêt. Alors, qu'il saute dans le lit pour attraper le
ballon pourrait passer. Qu'il prenne mon pied pour tirer des pénalités,
ça passe aussi.

Mais, qu'il m'arrache les poils des fesses pour voir s'il y a du vent, ça ne passe pas du tout ! "

blague 6
C'est un soir en rentrant d'un match, 3
supporters se retrouvent devant un accident ou une femme est morte nue
sur la route, il y a un supporter toulousain, un du stade francais et
l'autre de clermont. Le supporter de clermont pose son écharpe sur la
tête de la jeune femme, celui de paris son bonnet sur le sexe de
celle-ci et le supporter toulousain sur les pieds. Quelques minutes
plus tard les secours arrivent, le pompier s'approche du corps de la
jeune femme et soulève le bonnet parisien, le supporter clermontois lui
demande s'il est obsédé? Mais le secouriste répond "non non mais c'est
bizarre en général sous ce genre de bonnet il y a tous le temps un trou
du cul"





Désolé pour les supporters parisiens je n'ai rien contre le stade francais mais je suis toulousain XD.

blague7
Suite à la prochaine tournée de l'équipe de
France de rugby, les bleus sont désormais obligés de se déguiser pour
sortir tranquillement dans Paris.

Ainsi, sur les conseils de Laporte, Pelous se déguise en Père Noël pour descendre incognito les Champs-Elysées.

Tout à coup, une vielle dame lui dit:

"- Ca va, Pelous ?"

Vexé, il retourne à Marcoussis changer de déguisement et revient
aussi sec sur les Champs habillé en Casimir. Il retombe sur la même
mamie qui lui dit:

"- Ca va depuis tout à l'heure, Pelous ?"

Interloqué, il lui demande:

"- Mais enfin, chère madame, comment faites vous pour me reconnaître ?

- Putain, t'es con ou quoi? C'EST MOI , IBANEZ !"

blague8
Les plus petites blagues sont les meilleurs, alors je cite une phrase de Bernard Laporte, qui connait bien ce monde là



« Les joueurs de Rugby laissent leur cerveau à l'entrée du terrain et l'oublient en partant. »

Très drôle par contre l'histoire du chien, c'est bizzare...

je l'ai trouver sur le net chez pas si c'est vrai

ca me parait improbable, enfin depuis que lis quelque VDM tout est possible.
Qui sait?

qui sais

blague 9
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec
son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une
jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça,
sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le
train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de
bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se
termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont
assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux
mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a
loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du
bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

blague 10

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de
Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de
traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

blague 11
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

blague 12
Vous savez comment MARSEILLE gagne des coupes?
En allant chez le coiffeur.

blague 13
Tu sais pourquoi la vache qui rit rit ?
Parce qu'elle a vu L'OM "jouer au foot"

blague 14
Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
Normal, a force de descendre !

blague 15
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
La prostituée, elle arrive à faire trois passes de suite.

blague 16
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe
parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans
les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !

citation

- Aujourd’hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d’ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu’un !

- Oh les gars, le rugby c’est 0,5% de technique et 99,5% de couilles !

- Le rugby c’est un sport de compact !
- Le rugby c’est comme la dinde, sans les marrons c’est vulgaire !
- Et les gars on oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !
- Si aujourd’hui on gagne, c’est la victoire !

















- Si ils nous prennent pour des jambons, on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l’air du pays !